在帕蒂的指导下倾听孩子

良好的亲子关系意味着父母与子女良好的交流。可是，和幼儿怎么交流呢? 特别是孩子违规的时候。常常是父母对孩子讲一大堆道理，可孩子却不理不睬。有关儿童心理发展的研究指出，建立良好的亲子关系，对于孩子的个性发展和心理完善有极其重要的作用。有关专家指出，良好的亲子关系来自倾听。倾听孩子，这是许多成人缺的一课。

这两周，江英被她三岁的女儿“折磨”得筋疲力尽。虽然因出差只与女儿分别一周：可是女儿却有很大的变化：常常为一点很小的事情发脾气，摔东西。本来两岁半就能自己用勺吃饭，现在却用手抓。如果要求她用勺，她就会大哭大闹。搞得疲劳一天的爸爸很烦，最应体现家庭温馨的饭桌成了一家人最不高兴的地方。幼儿园老师也反映，这些现象也发生在幼儿园里。而且，孩子已经持续尿床两周了。

尽管江英软硬兼施地与女儿“斗智斗勇”，可是她发现，孩子的状况并没有因此改善，反而愈演愈烈。她心里非常矛盾：温和地对待女儿担心把她宠坏，可是，严厉起来又怕伤还孩子的感情。

情急之中，她突然想起自己在一次亲子训练营里结识的一位美国老师帕蒂。在那次训练营中，她亲眼看到，她指导几位母亲使“难缠”的孩子变得规矩、合作，又不失活泼。“或许帕蒂会有好办法。”于是，江英用电子邮件连结了大西洋两岸的交流。

帕蒂：对于幼砒小的孩子来说，父母不在身边是一件非常可怕的事。由于大多数父母不能完全倾听他们，因此孩子尽可能将这些伤害隐藏起来。尽管他们表面上看起来很好，但在内心深处，他们失去了对人的信任，与别人疏离。孩子尿床通常也是害伯。正是恐惧引起他们失控。或许幼儿园使你的女儿感到不安全，或许那里的环境又激起了她以往的恐惧。

江：那我能做些什么?

帕蒂 ：劝告、哄骗、责骂和惩罚都不会使孩子内心的伤害得到康复，最有效的是带着爱和关注倾听。

江：倾听?

帕蒂：对，倾听!当孩子提出不合理的要求时．你可以语调温和但态度坚决地拒绝。他可能会因此大哭或发脾气。重要的是，你不要打断他．而要和蔼地靠近他．轻轻地搂住他．注意相互的位置．使他在愿意的时候能够看到你的眼睛。如果他能注意到你充满爱抚的目光，可能会哭得更厉害；也可能他根本就不看着你，那也没有关系。因为他的注意力完全放在自己的坏情绪上了。等他在你的耐心倾听中放松下来，就会和你全面接触了。

孩子哭的时候情绪会随之放松。他在宣泄悲伤的过程中能够敏锐地感受到你的反应。孩子可能没有什么对应的表示，但只要你看到孩子越来越放松．就说明他已经接受了你的每一分爱。

江：这样会不会把孩子惯坏了?

帕蒂：不会。人的天性是自信、善良和合作。孩子之所以表现出那么多的“不听话”是因为他们受到许多伤害．也许他们已经忘记了具体的事．但那些不好的情绪已经被压抑下来。日积月累的烦恼和不安能压垮孩子，使他不能正常思考，做出失控和出轨的事。你的倾听可以逐渐减弱坏情绪对孩子的控制。一旦完成整个倾听过程，孩子就会恢复自己良好的判断力。

你女儿故意处处不听话，她是在用小事情大做文章。从某种意义上说．她在制造麻烦，使你能够给她一个限制，然后，她就有机会放声大哭了。能够感受到父母的爱，感到安全，孩子才容易表现自己的内心世界：沮丧时会发脾气，害怕时出汗发抖，伤心时大哭。这是孩子消除紧张情绪的自然过程。

在她哭的时候你能与她在一起。意味着在她受到伤害的时候有你与她同在。孩子能充分地袒露并甩掉这些伤害，就能重新恢复人的本性：充满爱心、自信、与人合作。

江：孩子应该哭到什么时候为止呢?

帕蒂：这要取决于你自己的时间和精力。如果你有时间，能够保证不分散注意力，就不要限制时间。孩子可能会哭得很深，浑身大汗，也许需要15分钟，也许需要1个小时，甚至更长时间，才能使自己平静下来。有时孩子会在一场翻江例海的大哭之后连续打几个哈欠，然后倒在你的臂弯里沉沉入睡。这样的宣泄是彻底的。你越是能这样做，孩子就越能迅速地从以往的伤害中康复。

江：孩子入睡有什么用?

帕蒂：这样的睡眠是非常重要的。孩子由于情感上受到伤害，暂时丧失了自己的感知能力。睡眠为他们提供了恢复能力的时间和安宁。通常，他一觉醒来，又是一个快乐、充满活力的孩子。

江：孩子醒后是否要和他说些什么?’

帕蒂：不必。就像我们用水冲厕所一样，我们不必非要搞清楚我们究竟冲掉了什么，只要把厕所冲干净了，就可以了。孩子不必非要知道他们因为什么哭。只要“卸掉”了那些烦恼和不安．他们就可以去玩、去探索、去学习．去做一切有趣的事。

帕蒂的建议似乎非常简单——约束可以照做不误，只是当孩子表达坏情绪的时候，温和地陪着就是了。江英想，既然专家说哭就是康复，那么就陪她哭吧。

第一周，江英发现这个办法还真管用。孩子经过几次这样的大哭以后，好像比以前听话了。可是，这种“蜜月期”的感觉不久就烟消云散。

孩子比以前更爱哭了，稍不顺心就大哭起来。有一次还把爸爸的手表摔在地上。这一次，丈夫不再像以前那样沉默了，他警告江英，应该对孩子严厉一些，她现在已经被惯坏了。

说实在的，每次听到女儿撕心裂肺地痛哭时，江英自己也很心疼。受到丈夫的责备心里非常委屈。同时，她在内心里也划了一个问号：这个办法是否有用?为什么孩子出现了倒退?她把这些疑惑告诉了帕蒂。帕蒂回信了。

帕蒂：孩子刚开始被倾听的时候．的确会表现出某种倒退。正是因为从你那里感到安全，感到爱．她才敢袒露更深、更多的坏情绪。在一段时间里．她会在大多数时间里感觉不好。但她的确正在努力处理内心的伤害。现在，她正在要求有更多的倾听时间。继续倾听对她的康复是绝对有益的。为了清除积累的情感创伤。孩子可能需要多次倾听。这需要你付出相当多的时间。但你可以看出，孩子的状态会随着每一次倾听获得明显的改进。

江：听孩子哭，我会感到自己很残忍。

帕蒂：的确，孩子开始哭的时候。我们可能会感到心烦，好像因为我们做错了什么。孩子才会哭。许多人想要采取一切措施止住孩子的哭声。实际上。哭是有效康复感情伤害的手段。孩子的伤害和烦恼会在哭泣的过程中完成修复。如果我们自己不能忍受孩子的哭．孩子就会失去许多宣泄烦恼、康复创伤的机会。

如果你感到孩子哭的时候你不能忍受，你可以找一个你信任的成人，请他倾听你的不安和烦恼。这样，你就会更有能力倾听孩子了。

江：孩子哭的时候，我丈夫老是责备我，我心里很烦。爸爸是否也应该倾听孩子呢?

帕蒂：当然。但这对一个男人来说是非常困难的。我非常理解你丈夫的处境。作为一个男人．像这样倾听孩子的情绪更不容易，因为社会总是在教导我们，男人要强悍，不能表现温柔和脆弱。他们不能忍受别人用哭的方式表达情绪。特别是与自己有关的亲人。

如果孩子哭的时候，你丈夫很烦，你可以请他出去散散步。你可以向他保证，孩子会好起来的，只是需要一些时间。你也可以听他说说，他听到孩子哭泣时的心情。当他被倾听的时候，他的情绪会放松的。那时，他会和你一起倾听孩子。

有了帕蒂的鼓励，当女儿哭泣的时候，江英更有耐心倾听了。只是她倾听的对象不仅是女儿，还有许多与女儿有关的成人——丈夫以及幼儿园的老师。

又一周过去，奇迹接二连三地出现了。女儿变得不那么“粘人”，不那么爱哭了，现在，她更愿意遵守规矩了。更重要的是，孩子与父母的关系更加亲密了。